Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu o ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu :
-Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Vasilescu:
-Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Popescu:
-Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe:
-Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu si Popescu.
_______________________________
„De 1 mai, șomerii trebuie să lucreze deoarece ei nu sunt oameni ai muncii ca să sărbătorească."
_______________________________
A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si doi prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati trei pahare de ceva, repetati de patru ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru... Trimite urgent acest e-mail cel putin la cinci prieteni. Daca observi ca nu ai cinci prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata. Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei.
________________________________
Bula este angajat si se duce in biroul sefului sau. Domnule, trebuie sa fiu sincer cu dvs. Stiu ca economia nu merge grozav, insa alte trei mari firme ma cauta si as dori sa va cer respectuos o marire de salariu." Dupa 10 minute de tocmeala, seful cade de acord la o marire de 5%. Bula este in culmea fericirii si da sa se ridice de pe scaun ca sa plece.
-Apropo", zice seful, in timp ce Bula se ridica. Care sunt cele trei firme care te cauta?
-Firma de electricitate, firma de cablu si firma de gaze.
_________________________________
Crezi ca exista viata dupa moarte? intreaba seful pe unul dintre angajatii sai.
– Da, domnule, raspunde noul angajat.
-Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continua seful. Dupa ce ai plecat ieri mai devreme la inmormantarea soacrei tale, aceasta a trecut pe aici ca sa te vada.
_________________________________
Supărată, șefa se adresează angajatului:
– Dacă ai fi fost soțul meu, ți-as fi pus otravă iîn cafea.
Angajatul:
-Dacă ați fi fost soția mea, aș fi băut cafeaua.
Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți DCNews și pe Google News
Citește articolele cu aceleași etichete:
- SUA și Coreea de Sud blochează transporturile de petrol din Coreea de Nord. Cooperare ilegală cu Rusia, suspectată
- Ruptura dintre Harry și William, tot mai adâncă. Condiția Ducelui de Sussex pentru a veni de Paște în Marea Britanie
- Musaca de post, rețeta simplă. Cine a zis că fără carne n-are gust?
- Modificare majoră în Programul Casa Verde Fotovoltaice 2024. Laurențiu Neculaescu (AFM): Am învățat de anul trecut / video
- Horoscop 27 martie: Berbec, Taur, Gemeni, Rac, Leu, Fecioară. Zodia care trebuie să facă schimbări la serviciu. Șefii te vor privi cu alți ochi
- Șoferii, constrânși fizic să reducă viteza. Titi Aur, despre măsura care îi deranjează pe teribiliști: Forțată, dar necesară! / video
- Cele mai vândute telefoane din lume. Samsung nu este nici măcar în top 10
- Mircea Coșea analizează ”războiul șefilor de la guvern cu șefii BNR”: Trebuie să ne speriem!
- Casa Verde Fotovoltaice 2024. Laurențiu Neculaescu, AFM: Buget record! Actele necesare
- Horoscop 28 martie: Balanță, Scorpion, Săgetător, Capricorn, Vărsător, Pești. Zodia care are nevoie de o schimbare. Bucură-te de viață!